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你有没有这样的经历，当你和你的父母或者另一半发生争执时，你会突然变得很激动，甚至失去理智，说出一些你自己都不敢相信的话，或者做出一些你自己都后悔的事？
你有没有想过，为什么你会这样反应？为什么你会觉得自己像是一个小孩子，无法控制自己的情绪和行为？为什么你会觉得自己被对方伤害了，或者伤害了对方？
其实，这些都可能是你原生家庭的伤害在作祟。原生家庭是指我们出生后到成年前所处的家庭环境，它是我们人生的第一所学校，也是我们最重要的影响因素。我们在原生家庭中所经历的一切，都会深深地印在我们的心灵上，形成我们的性格、价值观和情感模式。
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如果我们在原生家庭中得到了足够的爱、关怀、尊重和支持，那么我们就会形成一个健康、积极、自信和独立的自我。但如果我们在原生家庭中遭受了忽视、冷漠、批评、打骂、虐待或者其他形式的伤害，那么我们就会形成一个受损、消极、自卑和依赖的自我。
这些原生家庭的伤害，不仅会影响我们对自己和世界的看法，还会影响我们与他人的关系和互动。我们可能会把原生家庭中未解决的问题和未满足的需求，投射到现在的人际关系中，比如父母、配偶、孩子或者朋友。我们可能会重复原生家庭中不良的沟通模式和行为模式，比如逃避、攻击、责怪或者讨好。我们可能会陷入原生家庭中不健康的角色定位和期待中，比如完美主义者、救世主、叛逆者或者牺牲者。
这些都会导致我们在人际关系中遇到各种困难和挑战，比如冲突、矛盾、误解或者分离。这些困难和挑战又会给我们带来更多的痛苦和伤害，让我们陷入一个恶性循环。
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那么，我们该怎么办呢？我们是否就要一辈子承受原生家庭的伤害呢？我们是否就没有办法摆脱这个困境呢？
答案是：不是！原生家庭的伤害不是无法治愈的，只要我们愿意面对它，并采取一些有效的方法来修复它。
《原生家庭》这本书就是一本关于如何治愈原生家庭伤害的指南。作者陈道明是一位资深心理咨询师和作家，他从自己和他所接触过的数千名求助者的经历出发，用通俗易懂而又深刻感人的语言，向我们介绍了原生家庭伤害产生的原因、表现和影响，并提供了四个步骤来帮助我们修复原生家庭伤害：
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第一步：认识自己。这一步要求我们回顾自己在原生家庭中所经历过的一切，并识别出其中哪些是对我们造成了伤害。这些伤害可能包括以下几种类型：
忽视型：指父母对孩子缺乏关注、关心和支持，让孩子感觉到被遗弃和孤独。冷漠型：指父母对孩子缺乏温暖、亲密和表达，让孩子感觉到被冷落和疏远。批评型：指父母对孩子过分苛刻、挑剔和否定，让孩子感觉到被贬低和羞辱。打骂型：指父母对孩子使用暴力或言语攻击，让孩子感觉到被威胁和恐惧。虐待型：指父母对孩子进行身体或精神上的虐待，让孩子感觉到被侵犯和创伤。其他类型：指父母对孩子有其他不合适或不恰当的行为或态度，让孩子感觉到被误导或困惑。图片
认识自己还要求我们了解自己在原生家庭中所扮演过的角色，并意识到这些角色对我们造成了什么样的影响。这些角色可能包括以下几种：
完美主义者：指那些总是努力达到父母或社会期待的标准，并以此为荣或为累的人。他们可能因此而忽略了自己真正想要或需要什么，并且容易产生焦虑或抑郁。救世主：指那些总是试图拯救或改变父母或其他人，并以此为责任或为乐趣的人。他们可能因此而牺牲了自己的利益或幸福，并且容易产生疲惫或失望。叛逆者：指那些总是反抗或挑战父母或社会规范，并以此为自由或为快乐的人。他们可能因此而遭到了排斥或惩罚，并且容易产生愤怒或孤独。牺牲者：指那些总是忍受或容忍父母或其他人的伤害，并以此为忠诚或为爱的人。他们可能因此而失去了自己的尊严或价值，并且容易产生悲哀或绝望。图片
认识自己还要求我们发现自己在原生家庭中所形成的情感模式，并认清这些情感模式对我们造成了什么样的困扰。这些情感模式可能包括以下几种：
依赖型：指那些总是依赖父母或其他人来满足自己的需求，并以此为安全或为幸福的人。他们可能因此而缺乏自信或自立，并且容易产生焦虑或恐惧。逃避型：指那些总是逃避父母或其他人的期待或责任，并以此为保护或为解脱的人。他们可能因此而缺乏责任感或目标感，并且容易产生无聊或空虚。攻击型：指那些总是攻击父母或其他人的言行或态度，并以此为抵抗或为发泄的人。他们可能因此而缺乏同理心或合作意识，并且容易产生敌意或冲突。责怪型：指那些总是责怪父母或其他人对自己造成的伤害，并以此为理由或为借口的人。他们可能因此而缺乏自我反省或改变意愿，并且容易产生怨恨或憎恨。讨好型：指那些总是讨好父母或其他人来获得认可或赞赏，并以此为满足或为快乐的人。他们可能因此而缺乏自我表达或自我尊重，并且容易产生委屈或不满。以上就是认识自己这一步要做的事情，它是修复原生家庭伤害的第一步，也是最重要的一步。只有当我们清楚地知道自己在原生家庭中受到了什么样的伤害，扮演了什么样的角色，形成了什么样的情感模式，我们才能够有针对性地进行下一步的工作。
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第二步：理解父母。这一步要求我们从一个更广阔和更深刻的视角来看待我们的父母，尝试理解他们为什么会对我们造成伤害，他们背后有什么样的原因和动机，他们又是如何受到他们原生家庭的影响和伤害的。
这一步并不是要求我们原谅父母，也不是要求我们接受父母，而是要求我们换位思考父母，用一种更客观和更同理心的态度来看待父母。这样做有以下几个好处：
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可以帮助我们减少对父母的恨意和怒气，从而减轻我们自己心中的负担和压力。可以帮助我们增加对父母的理解和同情，从而增强我们自己心中的温暖和力量。可以帮助我们明白父母对我们造成伤害并不是因为我们不好，而是因为他们有问题，从而提高我们自己心中的自信和自尊。可以帮助我们认识到父母也是有限和有缺陷的人，从而降低我们对他们过高和不切实际的期待。可以帮助我们发现父母身上也有一些值得学习和欣赏的地方，从而平衡我们对他们的评价和感受。理解父母这一步要做的事情，就是用一种更成熟和更宽容的心态来看待我们的父母，不再把他们当作全能或全无的神或魔，而是把他们当作和我们一样有优点也有缺点，有喜悦也有痛苦，有成长也有困惑的普通人。这样做可以帮助我们和父母建立一种更平等和更健康的关系，也可以帮助我们和自己建立一种更和谐和更幸福的关系。
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第三步：释放情绪。这一步要求我们把我们在原生家庭中积压了很久的负面情绪，如悲伤、愤怒、恐惧、羞耻等，通过一些安全和有效的方式来表达出来，从而减轻我们心中的压抑和痛苦。
这一步并不是要求我们随意地发泄或泄露我们的情绪，也不是要求我们伤害或攻击我们的父母或其他人，而是要求我们找到一些适合自己的方法来释放我们的情绪，如写日记、画画、唱歌、跳舞、运动、冥想、咨询等。
这样做有以下几个好处：
可以帮助我们把我们心中的负担和毒素排出来，从而让我们感觉到轻松和舒畅。可以帮助我们把我们心中的伤口和创伤暴露出来，从而让我们有机会去疗愈和恢复。可以帮助我们把我们心中的能量和潜力释放出来，从而让我们有动力去改变和进步。可以帮助我们把我们心中的真实和自我表达出来，从而让我们有勇气去选择和创造。释放情绪这一步要做的事情，就是用一种更自由和更真诚的方式来对待我们自己的情绪，不再压抑或否认它们，也不再害怕或逃避它们，而是接纳并表达它们。这样做可以帮助我们恢复我们心灵的平衡和活力，也可以帮助我们增强我们情绪的管理和调节能力。
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第四步：建立界限。这一步要求我们把自己与父母或其他人区分开来，并明确自己与他们之间的责任、权利和期待，从而保护自己免受他们的伤害或干扰。
这一步并不是要求我们与父母或其他人断绝关系，也不是要求我们与父母或其他人冷漠无情，而是要求我们树立一些合理和适当的规则和底线来规范自己与他们之间的关系，如说不、拒绝、请求、协商等。
这样做有以下几个好处：
可以帮助我们保持自己的独立性和个性，从而让自己感觉到尊重和自信。可以帮助我们避免自己的过度牵连或过度付出，从而让自己感觉到轻松和舒适。可以帮助我们防止他人对自己的侵犯或利用，从而让自己感觉到安全和尊严。可以帮助我们促进自己与他人之间的相互理解和尊重，从而让自己感觉到和谐和幸福。建立界限这一步要做的事情，就是用一种更明确和更坚定的方式来维护我们自己的利益和权利，不再迁就或屈服于他人，也不再依赖或依附于他人，而是与他人建立一种更健康和更平等的关系。
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这四个步骤并不是一次性完成的，而是需要我们反复地进行和实践的。只有当我们坚持不懈地做好这四个步骤，我们才能够真正地治愈我们原生家庭的伤害，从而让我们的人生变得更美好和更幸福。
原生家庭是我们人生的第一所学校，它对我们的影响是深远和持久的。如果我们在原生家庭中受到了伤害，那么我们就需要及时地修复它，否则它会给我们带来无尽的痛苦和困扰。《原生家庭》这本书就是一本关于如何修复原生家庭伤害的指南，它以作者陈道明的亲身经历和专业知识为基础，向我们提供了四个步骤来帮助我们修复原生家庭伤害：认识自己、理解父母、释放情绪和建立界限。这四个步骤虽然简单，但却非常有效，只要我们按照书中的方法去做，我们就能够逐渐地摆脱原生家庭的阴影，找回自己的真实和自由，拥有自己的幸福和快乐。
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如果你也想修复你原生家庭的伤害，那么我强烈推荐你阅读这本书，并且跟随书中的指导去实践。相信我，当你完成这个过程后，你会发现你已经成为了一个全新的人，一个更健康、更积极、更自信、更独立、更成熟、更有爱、更有力量、更有幸福感的人。
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愿倾尽一生，读万卷好书，写有厚度的文字，淬炼有趣的灵魂。
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